La Vie Sans Miséricorde, Sans Pitié.
Je suis née et ai été élevée dans un bon foyer pieux dans le Tennessee. Pour quiconque se basant uniquement sur les apparences extérieures, aurait pu croire que j’étais une chrétienne engagée. Au lycée, j’ai continué à fréquenter régulièrement l’église avec ma famille. Si on m’avait demandé : « Est-ce que Nancy est une bonne fille chrétienne ? » n’importe quel membre adulte de mon église aurait répondu : « Oh oui, bien sûr, elle l’est. Elle est même présidente du groupe de jeunes. » Être présidente de la jeunesse de mon église ne signifiait rien. Je n’avais pas donné mon cœur à Jésus ; j’étais trop occupée à vivre ma vie à ma manière. Je ne comprenais pas qui était Jésus-Christ, ce qu’Il avait fait pour moi, et ce qu’Il ferait pour moi si seulement je Lui demandais.
En conséquence de suivre ma propre voie, je me sentais de plus en plus vide et sans but. Au début, je ne réalisais pas que ma vie manquait de dessein. J’étais populaire à l’école, j’avais toujours des amis parmi le cercle des privilégiés, et j’étais régulièrement élue pour occuper des postes au sein du gouvernement étudiant. D’après les apparences extérieures, il n’y avait rien de mal dans ma vie.
La performance dans les activités sportives me donnait de la valeur, et mon estime de soi dépendait de mon succès dans le sport. Dès un âge relativement jeune, le sport était au centre de mon identité, et je planifiais mon avenir autour d’une carrière dans le sport. J’étais continuellement impliquée dans diverses compétitions sportives à mon école. J’ai commencé à jouer dans l’équipe de basketball de la neuvième année alors que je n’étais qu’en septième année. Je savais déjà ce que je voulais faire de ma vie : « Je vais jouer au basketball universitaire tout en étant en majeure en éducation physique. Ensuite, je deviendrai entraîneuse ou directrice d’athlétisme. » Je trouvais du réconfort dans le fait de savoir où je me dirigeais.
En neuvième année, mon monde s’est écroulé. J’ai sérieusement blessé mon genou, et chaque fois qu’il commençait à guérir, je le blessais à nouveau. J’aimais tellement le basketball que je ne pouvais pas attendre que mon genou guérisse correctement avant de remonter sur le terrain. Je suis allée voir un spécialiste orthopédique à l’hôpital St. Thomas, qui se trouvait également être médecin d’équipe pour le département d’athlétisme de l’Université Vanderbilt. Étant une fervente fan de Vanderbilt, je pensais vraiment que c’était important parce qu’il était le meilleur. Le Dr Lipscomb m’a prescrit un régime d’haltérophilie pour rééduquer mon genou.
J’ai continué à me blesser au genou. Plusieurs fois, je me retrouvais dans le bureau du Dr Lipscomb après des tentatives malheureuses de jouer au basketball. Mon genou était alors gonflé et bleu, et il devait retirer plusieurs seringues remplies de fluide sanguin qui s’était accumulé dans l’articulation. Bien que je détestais la douleur que je subissais et la horrible vision de ce que je faisais à mon genou, je continuais à essayer de jouer au sport. Ma détermination a conduit à deux importantes interventions chirurgicales au genou. Finalement, le Dr Lipscomb m’a fait asseoir dans son bureau et m’a dit ce que je ne voulais pas entendre :
« Nancy, en raison de la faiblesse évidente de votre genou et des blessures répétées, il est clair que vous ne pouvez pas continuer comme ça. Vous devez arrêter de pratiquer des sports. » Ce ne peut pas être vrai, ai-je pensé. Il doit y avoir quelque chose à faire pour réparer mon genou. Les sports étaient la seule chose que je savais bien faire, et le basketball était ma vie. Il était inconcevable pour moi de ne plus pouvoir jouer.
À mesure que je réalisais que je ne pourrais plus jamais jouer au basketball, je devenais désespérée et amère. Une fois que j’ai accepté le fait que je ne pouvais plus jouer, afin d’avoir quelque chose à faire avec le jeu que j’aimais, je suis devenue la manageuse de l’équipe de basketball féminin. J’ai traversé d’intenses luttes émotionnelles avant de consentir à ne faire que transporter des bouteilles d’eau et distribuer des serviettes aux joueuses. Je détestais être réduite à occuper une position aussi peu importante et invisible dans l’équipe. J’avais l’habitude d’être au centre de l’attention sur le terrain, pas d’être coincée sur la touche. Il m’a fallu tout mon courage pour rester impliquée dans le jeu uniquement en tant que supportrice, et j’étais envieuse des filles qui étaient sur le terrain. Nombre de fois, en regardant l’équipe jouer, je me demandais pourquoi je me soumettais à une telle agonie. Mais je ne supportais pas l’idée de ne pas être liée à l’équipe d’une manière ou d’une autre, alors j’ai persisté en tant que fille d’eau.
Bien que je puisse toujours envisager une carrière dans le sport en tant qu’entraîneuse ou préparatrice physique, mon avenir immédiat semblait sombre car la possibilité de jouer au basketball universitaire m’avait été arrachée. Je n’avais plus de but motivant pour donner un sens à ma vie. Beaucoup de mes amies espéraient trouver des maris et se marier peu de temps après le lycée. Bien que je ne sois pas opposée à être une épouse et une mère, je ne pensais pas devoir me marier jeune. Il y avait quelque chose d’autre que je devais accomplir, mais je n’avais aucune idée de ce que cela pouvait être. Je devenais de plus en plus en colère contre le monde puisque j’avais perdu la capacité de faire la chose que j’aimais vraiment faire.
En réponse à la colère que je ressentais, j’ai réagi. Ma rébellion était probablement similaire à celle de la plupart des adolescents de cette époque. De temps en temps, je sortais fumer et boire. Je savais que c’était mal, mais à l’époque je m’en fichais. Puisque je ne pourrais pas poursuivre mon ambition d’une vie dans le sport, je ne me souciais plus de rester en forme. Bien que je me sois occasionnellement adonnée à l’alcool et au tabac, je ne me suis jamais trop impliquée dans aucun des deux au point de devenir accro.
À l’été de ma sortie du lycée, j’avais depuis longtemps reconnu le vide des fêtes de boisson pour adolescents auxquelles j’assistais occasionnellement. Non seulement elles étaient décevantes, mais elles n’étaient pas assez excitantes pour surmonter l’oppression du manque de direction dans ma vie. De plus, je savais que ce que je faisais n’était pas seulement mal, mais aussi contraire aux normes que je m’étais fixées tout au long de mon adolescence. J’avais toujours été une leader, mais en buvant et en fumant, je me conformais aux normes des autres et me comportais davantage comme une suiveuse.
La seule chose positive que j’avais pour moi pendant mes années de lycée était que j’avais un emploi au restaurant Cracker Barrel dans ma ville natale de Manchester, Tennessee. Bien que je n’y aie pas beaucoup réfléchi à l’époque, c’était une bonne expérience pour me préparer à une future responsabilité, et cela m’a également permis d’économiser assez d’argent pour acheter ma première voiture et payer mes propres frais de scolarité à l’université. Certains de mes amis expérimentaient les drogues, et j’ai envisagé de les rejoindre une fois à l’université. Mais une autre partie de moi voulait vraiment que ma vie ait une signification et une valeur durables. Mes sentiments étaient mitigés.
Bien que je ne m’en sois pas rendu compte à l’époque, le sport était l’idole que j’avais utilisée à la place de Dieu pour donner un sens et une direction à ma vie. À travers la blessure au genou, cette idole m’a été enlevée, ne laissant rien pour dissimuler mon vide. J’étais misérable et frustrée.
Ce texte est un extrait du livre « ECHOS DE MISÉRICORDE » écrit par Nancy Alcorn.
Nous vous invitons à lire l’article suivant « La règle du bâillon ».
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